Palavras de um futuro bom

Milhares de pessoas inocentes em risco. A vida já não é apenas efêmera, tornou-se banal. Caminhamos para a resolução de um problema de décadas ou para a Cova 11405 do São João Batista¹? As pessoas culpam o sistema, mas se esquecem que elas fazem parte do mesmo. E ele pode mudar quantas vezes quiser - podemos viver na Era do Capitalismo, implantar o Socialismo ou correr desnudos comemorando o Anarquismo -, mas o homem sempre será capaz de torná-lo falho. "Antes de mudar o mundo, a gente tem que mudar a gente mesmo", já dizia Renato Russo.
Tenho medo da escuridão à que tudo isso pode nos levar. O sol sofrer uma fissão nuclear, implodir e tudo ficar negro feito céu sem estrela para trazer esperança. Também temo não dar tempo de falar o que eu dormi sem dizer, pois preferi deixar para o dia seguinte e de protestar por aquilo que não acho certo e que está no lugar indevido.
Tenho medo de não falar de amor para quem eu amo ou presentear quem merece. Não debater sobre a paz, a fome e a coloração do meu cabelo. Temo não dar tempo de plantar uma árvore, terminar aquele livro e ter pelo menos um de meus onze filhos. Com toda essa despreocupação com a vida e com a segurança, tenho medo que eu ou um de meus amigos sejamos vítimas de bala perdida - assim como temo por aqueles que já se foram.
E em meio a tanto terror, temo que não dê tempo de depejar palavras de um bom. Palavras as quais creio que possam mudar vidas. Vidas que se vão sem nem ao mesmo eu ter tido a oportunidade de tomá-las para mim e gurdá-las na caixinha do escritório. Meu maior medo é seja tempo perdido...

Sobre pipas, infância e crescer

O meu maior erro foi sentar no sofá da sala e perceber que meus pés já alcançavam o chão.
Certo dia, abri o armário e vi todas aquelas bonecas jogadas no canto, esquecidas, porque os meninos começaram a soar mais interessantes do que uma loira plastificada. E reparei que a árvore no quintal parecia não suportar mais o meu peso, nem meu tamanho.
Corria dos meus amigos quando brincávamos de pique e hoje, corro do tempo que quer se aproximar e me dizer que existem milhares de responsabilidades e um mundo de gente grande esperando que eu cresça.
O meu maior erro foi não ter tirado, pelo menos de seis em seis meses, meus ursinhos de pelúcia do armário, e ter dito o quanto foi bom ter crescido com eles; e que mesmo grande, mesmo dando-os para outras crianças, eles vão ser para sempre meus ursinhos de pelúcia.
O sol está se pondo, a pipa ainda está empinada no céu, voando livre, guiada pelas mãos de uma criança qualquer, e eu consigo lembrar de que há alguns anos era eu quem a controlava. Meu maior erro foi ter deixado a pipa cair.
Então me ensinaram que teríamos que crescer e que o tempo voava e não notávamos; eu pensava que isso era coisa de gente velha saudosista. Me peguei hoje, andando pela cozinha, e pensando o mesmo. E meu maior erro foi não ter fotografado cada momento da minha vida.
As fotos que ainda estão no armário me mostraram o quanto eu cresci, mas me alertaram que não mudei tanto assim, pois sei que quando vejo meu primo derrubando garrafas com uma pedrinha, volto a ser criança, fazendo disso o jogo mais divertido do mundo. E ainda que meu maior erro tenha sido crescer, sei que posso manter um pé na infância para o resto da vida.

Feliz 17 aninhos para mim!

19 de fevereiro

Faltam nove dias para o fim do mês. As folhas de calendário voam pela minha janela, quando o que eu mais queria que voasse era eu mesma. Voasse pra perto de você.

Vejo os aviões planando sob a minha cabeça e sei que não posso estar dentro de nenhum deles. Queria que de alguma forma eu fosse pegando carona pelas estradas, conhecendo gente e lugares até chegar à você.

A alegria me contagia e eu me sinto Colombina que procura pelo Pierrot, quando na verdade, aproveito essa época do ano para usar ainda mais as máscaras, esconder felicidade por entre confetes e serpentinas, pois procuro por você em cada toque que recebo.

Vai raio de sol, bate forte no chão e deixa passar esse fevereiro sem fim. Um ano se passou. Um ano a mais no relógio daquele velho celular e um ano a menos para nós dois. Não consigo acreditar que você não veio e que, mais uma vez, fiquei no meio fio, sentada, a te esperar.

Vem vento, passa por aqui e leva o que já não quero mais que fique. Leva toda essa frieza para o outro lado do oceano, onde ele se encontra agora. Leva o que sinto, mas deixa as lembranças - pelo menos parte delas, como aquele sorriso bobo ou aquele tropeço que me vez rir por longos minutos - para que eu possa guardar algo dele comigo.

Nove dias para o fim do mês. Por onde você anda? Aonde você vai posar dessa vez se não é bem perto do meu coração? Cai confete e serpentina. Cai e voa pra longe de mim...

"Vai com os anjos, vai em paz"

Olá Renato,
   Ainda não me conhece. Talvez isso nunca aconteça - apesar de que torço bastante. Sou sua fã e sonho em casar contigo. Sôo tola, eu sei. Mas se gosta de "meninos e meninas", por que não gostar de mim?
   Queria pedir para tomar cuidado, Renato. Uma nova doença surge nos anos 80. AIDS - Síndrome da Imunodeficiência Adquirida. Ela vem se espalhando pelo mundo e agora pelo Brasil. Imagino que seja por causa dessa moda: Sexo, Drogas & Rock'n'roll que nosso país vive.
   Essa enfermidade vem por meio do uso de drogas injetáveis e seringas usadas por pessoas soropositivas - aquelas que possuem a doença - e através de relações sexuais sem camisinha. Ela não mata, por mais estranho que pareça. A AIDS deixa sua imunidade baixa, tornando-o capaz de morrer até mesmo por uma gripe forte e mal-curada. Estimo-lhe dizer que sim, milhares de pessoas vêm morrendo. E ainda não há cura. Quando digo ainda, falo de meu tempo também, pois estamos em 2010 e até agora o que temos são pesquisas em desenvolvimento e um coquetel que controla a reprodução do vírus.
   Cazuza morrerá pelo mesmo fato. Ele ficará magro, fraco e careca. E o mesmo acontecerá com você, querido Renato. Porém você vai preferir esconder isso do público e da imprensa. Resguardar-se-á em seu quarto e lamentará sozinho pelo rumo que a vida de um grande dissipador dos ideais jovens levará. Lamento por você. Lamento muito.
   Não imagina a admiração que sinto! Você é meu ídolo por tantas frases geniais que me permitiu refletir sobre o país em que vivo - "Que país é esse?" - com injustiça, corrupção e hipocrisia - "Ele queria era falar pro presidente pra ajudar toda essa gente que só faz sofrer"; e pelo modo com que descreve sentimentos sentidos apenas por nós dois (eu e você) - "E é só você que tem a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi".
  É, Renato, "mudaram as estações, mas nada mudou". E apesar do "mundo andar tão complicado", você possui milhares de fãs. E nós, admiradores da voz da juventude, não só de Brasília, mas de todo o Brasil, sentimos sua falta. Não sei se podemos mudar o destino, muito menos sei se é certo. Mas quero que saiba que "és parte ainda do me faz forte, pra ser honesto, só um pouquinho infeliz" e que ainda te tenho como ídolo e sempre terei. Escolha o caminho que lhe parecer menos torturante. Tenho certeza que não soará como burro, sempre será nosso herói.

Com carinho, 

Luiza

Super diário,

Sou eu de novo: o Super-homem. Posso fazer-lhe uma pergunta? QUEM FOI O IMBECIL QUE ME DEIXOU SER HERÓI? QUEM FOI? ACUSE-SE AGORA QUE SOU CAPAZ DE MATÁ-LO!
Estou cansado dessa vida. Cansado de voar, dessa capa idiota que vive prendendo nos pregos e dessa sunguinha que aperta meus testículos.
Queria ter tempo pra namorar,  sair com a galera pra tomar um chopp depois do trabalho e correr na praia de manhã cedo. Sinto falta de controlar minha vida - não que isso seja uma mania que faça de mim um neurótico com TOC -, mas as vezes queria não depender tanto do mundo e sim, só de mim.
Deveria ser um advogado fortão que para o trânsito da cidade e não um fortão que para os carros com a mão pra pegar o ladrão que foge da polícia. Ou um médico famoso pela inteligência e não pela força. Estou gay. É, entrando em uma crise existencial feminina.
A verdade é que preciso de férias, de um calmante e umas 85 noites de sono. Ou uma mulher, dois filhos, um lençol quentinho e muito amor.
Enquanto isso não acontece, voo à procura de ladrãoes, velhinhas indefesas e incêndios.

Vamos julgar os corajosos e os apaixonados

   Deus é um cara simpático, sabe? Mas bastante autoritário. Assim que soube que teria a chance de voltar à vida, ele me pôs de frente com vários perfis contorcidos, modelos de infelicidade e atores de uma peça solitária e mandou que escolhesse em qual deles voltaria à Terra. Todo majestoso, bateu palmas e diversas opções aparecem em um holograma. Ele me recitava cada mínimo detalhe que aquele pobre ser iria sofrer e eu, se o escolhesse, obviamente, teria de enfrentá-lo.
   _ Senhor, prefiro não escolher
   _ Preferes ficar aqui no céu, fazendo-me companhia? - disse com voz de trovão
   _ Não, claro que não - Ele me olhou de lado e antes que pensasse errado de mim, apressei-me em explicar. _ Não que aqui não seja o Paraíso, literalmente - fiz graça. _ Mas escolher entre tantas opções, digamos, declinantes, é prefirível tirar a sorte.
   _ Decidir seu destino pela sorte? Que belo covarde, não?
   _ Talvez eu seja - constrangi-me com aquele julgamento celestial fora de hora. Já tinha passado pelo Purgatório, oras.
   _ Certo. Vá com Deus, ops, comigo mesmo! - brincou o Todo Poderoso. _ E boa sorte. Seu corpo já fora escolhido.
   Depois de uma viagem rápida pelo escorrega que me trouxe de volta à Terra, lá estava eu, em um novo corpo. Abri os olhos e uma luz clara de hospital quase me cegou. Seria um recém-nascido? Ninguém me disse que esse recomeçar significava recomeçar do começo exatamente. Olhei para minhas mãos e eram de um adulto e estavam com uma agulha pendurada em cada. É, estava mesmo em um hospital. O médico chegou pra me contar novidades
   _ Vejo que está acordado! Fico feliz. Depois de tanto tempo. Não esperávamos que voltasse. Parece que alguém lá em cima gosta muito de você. - "É o que veremos", pensei.
   _ Doutor, o que faço no hospital?
   _ Ah, digno não se lembrar de muita coisa. Você tentou se matar a um ano e meio. Tomou remédios, bebeu e injetou drogas ilícitas. Foi trazido as pressas pro hospital e cuidamos de você todo esse tempo, mas confesso que nossas esperanças se esvaziavam a cada dia.
   _ Por que tentei me matar? - perguntei pasmo.
   _ Não sabemos exatamente. Parece que o senhor não tem família. Uma moça nos contou que foi por amor, mas não entrou em detalhes. Ela te faz visitas constantemente e não permitiu que desligássemos os aparelhos.
   Sai do hospital uma semana depois, ainda sem conhecer a moça que me dera um corpo na Terra. Instalaram-me onde deveria ser minha antiga casa. Um lugar aconchegante que fez com que eu me sentisse vivo novamente.
   Uma carta escorregou pela soleira da porta duas semanas depois do meu adeus a todos os lugares excessivamente brancos aos quais eu visitara nos últimos tempos: céu e hospital. O fato inesperado de receber notícias do mundo me fez correr para ler as novidades.

"Olá querido, 

 Você fugiu por um ano e meio, ein? Senti-me no direito de sumir por duas semanas. Desculpe pela demora, mas apesar de estar sempre ali - como você já deve saber -, não esperava que fosse sair daquela cama. 

Acostumei-me em ver a dor estampada em seu rosto. Sua boca contorcida, seus olhos fechados com força, como se pedissem 'por favor, não me deixem ver o que vai me acontecer'. 

O que deu em você pra tentar se matar? Acabar com a sua carreira de músico e destruir sua vida assim... Sinto muito se em algum momento pedi pelo fim, mas eu precisava. Você estava ficando transtornado com o sucesso e eu não conseguia mais acompanhar essa vida. Parecia não ter mais espaço para o amor na vida do astro. 

Não quero ser rude, longe de mim. O amor que sinto por você é tão grande, querido. Ficaria ao seu lado por muitas e muitas vezes. Não importa o que você fizesse, poderia enfrentar mares, tempestades e monstros ao seu lado. 

Certa vez você me disse que não há coragem maior do que aquela que o amor nos trás. Você me trouxe coragem pra te amar e enfrentar tudo. Você é um cara corajoso, afinal. Nunca abandonou um sonho ou uma ideia - até essa idiota de se matar.

Queria dizer que te amo, que te quero mais do que nunca. Desejo pelo seu bem e prometo estar ao seu lado para reconstruirmos nossas vidas juntos, porque não sou nada sem você. Infinitamente nada.

Com amor, 

Aquela que nunca lhe abandonou"

   Virei a carta, chequei o endereço e corri, ainda que trôpego. Corri e agradeci a Deus por ter feito aquela escolha. Que sorriso bangela ele acabara de me mandar. Fui ao encontro dessa mulher que não conhecia, mas com a qual me sentia disposto a iniciar uma vida ao seu lado. Depois de viver como covarde, fugindo do amor, lá estava eu, correndo para viver só dele.

Father, Father, Father help us

Enquanto o chão tremia no Haiti, eu saía do cinema após 5 minutos de Avatar 3D, porque a luz tinha acabado. Corri com meus amigos para chegar em casa a tempo de ver o primeiro dia de BBB. Só fui saber da seriedade do terremoto no dia seguinte. Descobri pais de amigos meus e conhecidos dos meus pais no meio da confusão e foi então que passei a levar aquilo a sério.
É estranho como só reparamos no problema quando ele se aproxima de nós; somos críticos quanto aquele fato até que ele surge ao nosso lado e aí, todos nossos conceitos se vão pelos ares. Lembro da reportagem de uma mãe que, mesmo não sabendo nadar, salvou o filho que se afogava em um rio com forte correnteza.
Essa nossa capacidade de enfrentar até nossos piores medos, nos arriscar e pôr os temores à prova me impressiona. Enfrentamos tudo pelo amor ao próximo, pelo medo de perder um alguém.
Nos jogamos em águas mesmo sem saber nadar, pegamos aviões parar se estar perto mesmo com medo de altura, criamos uma fé antes inexistente.
Outra característica que me deixa abobalhada é a capacidade humana de se reinventar; como uma fênix, ressurgir das cinzas. O que São Paulo com suas constantes chuvas de janeiro, o Nordeste com suas secas eternas, Peru e Haiti com terremotos e Rio de Janeiro com deslizamentos de terra tem em comum? A capacidade de recomeçar. Iniciar uma nova vida com pouquíssima coisa; sem água, comida e luz; só com a esperança de começar de novo. E é essa esperança constante que tanto me comove. A esperança no próximo; acreditar que, mesmo com pouco, seu vizinho vai te ajudar e juntos vocês vão reconstruir a vida.
Não desejo que ninguém perca isso um dia, pois é essa nossa crença que move a vida.

Sempre na estrada, sempre distante

Olá querida,

Desculpe por sumir assim. Sei que sente minha falta e vejo isso em cada suspiro que você dá quando atende ao telefone pensando ser eu e em cada vez que acorda de madrugada para se livrar dos sonhos que te atormentam porque estou ali. Desculpe se o vento sopra meu nome em seus ouvidos e se as músicas que escuta te fazem lembrar tempos atrás.
Cometi milhares de erros nessa vida, mas o maior deles foi te deixar. Não falo só do sofrimento que isso te causa, pois meu coração também está cheio de feridas.
Confesso que milhares de vezes eu errei, mas nunca pensei que fosse te deixar seguir sozinha por essa estrada ou que fosse te deixar se debater no mar para que assim aprendesse a nadar sozinha. Sempre me vi como seu herói, aquele que iria te salvar e seguir contigo para enfrentar dragões e moinhos de vento nesse mundo. Mas em algum momento me vi tendo que te deixar. Vi-me pensando mais em trabalho do que na vida e viajando por aí sem sua companhia.
Sinto tanto por todas as vezes que tenho que partir, porém sigo cometendo o mesmo erro. Desde a morte de meu pai vivo e respiro pela empresa - prometi a ele. Por isso, em algum momento da vida, optei por não viver ao seu lado.
Hoje, aceito todas as vezes em que você me chamou de burro - e depois chorou no sofá. Talvez eu seja mesmo burro, afinal, errar é humano, mas insistir no erro é burrice. Apesar de tudo, de todo arrependimento sigo errando e insistindo pela memória de meu pai.
Amor, eu sinto a sua falta e desejo você ao meu lado, mas não quero mais te ver sofrer. Não mais do que você já sofre quando estamos separados. Você é um espírito livre que merece estar com quem seja aquele herói que não consegui ser.
Desculpe-me por todas as lágrimas que caem de seus doces olhos antes de dormir e fique tranquila, você não tem que pedir perdão a Deus, porque nunca errou comigo. Amo cada curva de seu corpo, cada linha do seu pensamento, cada qualidade e defeito desse ser. Só te peço que siga em frente porque sou errado, sou errante e vou errando enquanto o tempo me deixar, já que minha compulsiva mente não me deixa mais.