A beleza de ser quem tu é

   Ainda me resta sutileza no andar, timidez no olhar e sinceridade no falar. E, ainda que as estações tenham mudado, o ano tenha virado e as folhas do calendário tenham sido arrancadas, a essência pessoal permaneceu. Assim será...
   Posso fazer primaveras, percorrer verões e soterrar-me por longos invernos, haverá flores em meus olhos, diamantes em sorrisos e um bilhão de significados em cada palavra.
   Mesmo que aches que o coração andou congelado por um ano, a mente continuou trabalhando, observando, analisando...
   Então, que passe o tempo necessário. Eu realmente precisava de um tempo para colocar os pensamentos no lugar e encarar a poeira que, por diversas vezes, joguei para debaixo do tapete. Buscava por novos sonhos para por dentro da mochila.
   Assim foi: dei tempo ao tempo e a mim mesma. Me encontrei e me perdi, e hoje estou aqui, de volta, em corpo, alma e essência.

Em um final de semana de vestibular

Resolveu chover. Resolveu molhar tudo...
As folhas das flores de março que estão na minha janela
E as folhas das provas amarelas que foram jogadas no chão
O portão fechou. Fechou bem no teu nariz
E só te restou chorar. Deixar a água cair, feito chuva
Eu, dentro da sala, concentrava-me em questões banais
Que nem de longe chegavam perto daquelas que tiraram - e ainda tiram -
O meu sono de estudante insegura
Por diversas vezes eu me perdi em meio a tantas palavras e definições
Aí tinha a chuva pra me trazer de volta à Terra.
Trouxe à tona as contradições de um país
Onde as crianças sorriem pela primeira bola
(País do futebol e dos maiores craques)
E os idosos choram pela primeira aposentadoria
(Filas intermináveis para receber uma quantia que mais lhe diz:
"Bem-vindo à terceira idade e ao esquecimento governamental")
E foi então que eu reparei que escrevia sobre dignidade
Para dias depois descobrir que os aplicadores
Esqueceram-se o que ela significava.
Fiquei sem nota, feito idiota, sem meus pontos
Fiquei na chuva esperando chover mais

Gaivotas

Você voava tão alto e sem controle que a qualquer momento poderia cair. Sou chão incerto. Terra no encontro de placas tectônicas. Sou instável e indecisa, por isso não sirvo de porto seguro pra ninguém.
Assim como você, já fui balão. Voei, voei e voei tão alto, flutuei na máxima plenitude e quando a bolha estourou, quando a chama do balão cessou, desabei. Queda livre na velocidade da luz, sem tempo para pensar, voltar atrás ou me arrepender.
Talvez seja por isso, pela rapidez que tudo aconteceu, que não me arrependo do passado.Quando a vida passa de lampejo não dá tempo nem ao menos de suspirar e parar para reclamar. Quando ela lhe oferece momentos sutis de felicidade, soa como ingratidão lamentar.
Sigo sendo dúvida. Às vezes sou chama. Fogo que queima e aquece. Grito para ser aquecida. Envolvo e paraliso. Sorrio para amenizar o frio dessa cidade. E como fogo na pólvora, explodo.
Em contrapartida, pareço gelo também. Fria, medrosa e retraída. Ainda assim, queimo de outra forma. Por causa desse medo, nessa horas é que mais querem me aquecer; agora que quero estar congelada na mais profunda frieza de mim mesma. Que contradição!
Acho que procuro algo tão incerto quanto eu. Que saiba ser fogo quando sou gelo para que queimemos juntos. Que seja porto seguro enquanto eu sou balanço do barco que chega para encalhar. Seja mais pura e simples Matemática exata quando eu for desafiadora e complexa Física Quântica. Seja céu estrelado explodindo em cores enquanto eu sou aquele velho filme preto-e-branco. Desejo quem responda a cada ínfimo ponto de interrogação que existe na minha cabeça e admire cada ponto de exclamação que há em meu coração.
Mas você... Ah, você... Decidiu ser balão quando eu ainda era gaivota a fim de voar livre e duvidosa pelo mar.

Sobre nós dois e o resto do mundo

Não notas que não é sobre você que escrevo? 

Não percebes que de nós dois não resta nada e que outro preenche essas linhas?

Temo ser cruel e despedaçar seu coração, mas temo também faltar-me crueldade para que entenda esse nosso fim.

Não me culpe se não te amo, pois já me culpo por amar a outro.

Apenas deixe-me viver como acho que devo. 

Deixe-me olhar o mundo sob a minha perspectiva. 

Não me julgues nem me apontes.

Siga o seu caminho que seguirei o meu

Sobre medos, parquinhos e olhares

Sempre fui medrosa. Nunca pulava a cerca do parquinho ou ficava de cabeça pra baixo nos brinquedos. Balançava-me sem me arriscar muito, sem ir muito alto. Subia nas árvores porque não resistia, mas sempre achava que ia escorregar e bater a cabeça, ou que um pássaro ia passar voando, morrendo de raiva porque eu estava próxima demais do ninho aonde guardava seus ovos. 

Cresci e vi meus amigos escorregando pelo toboágua. Sorriso estampado de orelha a orelha. Subia todas aquelas escadas com todas as borboletas dentro do estômago e quando chegava lá em cima, via a Terra toda ali, aos meus pés, virava para a amiga que seria a próxima a se aventurar e dizia baixinho, com medo de dizerem uma verdade sobre meus temores: Acho que vou desistir. Mas não tinha jeito, escorregava, mais recuando do que descendo, atrasando o tempo, arranhando os medos para que eles sumissem.

Nunca fui inconsequente. A frase 'Então, se joga' quase nunca fez real sentido pra mim, afinal, raramente me jogava sem ter a certeza de que isso não desencadearia em uma cabeça aberta, um braço quebrado ou um coração partido. Sempre pensei antes de falar, antes de agir, antes mesmo de pensar - sempre controlei meus pensamentos.

Mas hoje, considero-me a pior das covardes, pois fujo com o olhar. Falo enquanto olho para as nuvens e observo a lua. Vejo, espero e, na hora, miro o tênis - Nossa! Meu cadarço está desamarrado de novo!. É uma das poucas horas que ajo sem pensar, pois faço por impulso. Ignoro olhares que muito tem a me dizer, porque não quero ouvir, não quero saber. Tenho medo de tentar e consiguir entender. Quando percebo, lá estou eu, alheia, sendo mais covarde do que quando sentia medo de ficar de cabeça pra baixo por aí.

Becoming who we are

Talvez as coisas fujam de nosso alcance por algum motivo. Talvez para você correr atrás delas e valorizá-las. Vai saber...
Mas e quando suas opiniões fogem de você mesma? Oras, eram minhas opiniões, minha propriedade, minha mente criando conceitos por aí. Como se foram assim?
Lembro do tempo que entendia de tudo que se passava dentro de mim. Conhecia-me como ninguém, me auto-explicava, conversa comigo mesma como forma de mostrar tal entrosamento.
E hoje? Quem sou? Quem sou eu sem pensamentos? Quem sou eu sem você?
Tentar entender o que não mais entendo é tão complexo pra mim. Há muito tempo não me imaginava assim: tão insegura e sem proteção. Sinto-me exposta sem minha casca protetora. Sinto-me vazia sem saber o que sinto, o que penso e o que sou hoje.
Nunca pensei que o tempo passaria desse jeito para nós. Nunca me imaginei duvidando dos meus sentimentos. Nunca me vi sendo essa pessoa que sou no momento, nem nunca esperei por isso.

Adeus ano velho!

Achando que o ano ia demorar para passar, planejei sentar embaixo de jabuticabeiras, tomar um toddynho, ouvir uma música e ver a vida passar. Me preparava para ver bolhas de sabão flutuando ao meu lado.
Mas as bolhas foram grudando, pouco a pouco em mim, me chamando para viver. E eu, que ainda passava pelas laranjeiras - veja você, ainda me faltavam as macieiras para chegar às jabuticabeiras -, me vi participando da roda. Vesti, sim, minha eterna máscara da felicidade. Afinal, é meu jeito de não me expor, de não ter que dar explicações. Mas sorri com vontade e chorei quando senti necessidade. Confesso que em certos momentos reprimi meu desejo de abraçar, mas nunca o de sorrir. Meu riso é frouxo e se espalha pelos ares. Me vi alimentando meu lado infantil e tentando não envelhecer no meu mar de maturidade. Me coloquei na corda bamba da razão e da emoção. Me confundi, errei, escorreguei e estou levantando aos poucos. Me arrisquei. E como! Vi que meus planos não necessariamente se realizaram, mas percebi que os imprevistos podem ser bons. As jabuticabeiras me esperam pro ano que vem, mas eu não as espero e não faço questão de sua espera. Porque 2010 não precisa ser um ano de marasmo. E se depender de mim, não será. Por mim, será o ano de correr por todo o campo. Ver laranjeiras, macieiras; passar pelas jabuticabeiras; colheirei flores e frutos. Serei eu ao máximo, mesmo não sabendo quem sou. Talvez eu seja assim, confusa, mas sempre me enchendo de desejos e esperanças, pois sonho. E sonho com prazer

Joaninhas em meus dedos

Vermes em minha barriga

Mosquitos em meus ouvidos

Cada pequeno ser que movimenta esse grande ser

Que hoje não sabe se tem importância

E só tem a certeza da dúvida

Irreal, adj. Imaginário; fantástico.

Desde que comecei a crescer e a amadurecer, nunca mais me preocupei em viver sempre em um mundo real. Por coincidência ou não, quando falo da época em que cresci e amadureci, foi a mesma em que me apaixonei. Sendo assim, viver em um mundo de castelos, cavalos brancos e príncipes encatados com certeza era bem mais cômodo pra mim. Cada ano que passava eu me encantava mais por esse mundo imaginário. Poderia passar horas viajando e planejando momentos e conversas que nunca aconteceriam, mas que, em minha mente, duravam dias e dias de planejamento. Quando as coisas complicavam na realidade, eu fugia pra irrealidade. Imaginava coisas impossíveis, viagens improváveis e gestos impraticáveis. E quando eu voltava me sentia em paz, pois nunca me decepcionou muito saber que aquela fantasia não era verdade. Acho que porque, enquanto eu flutuava, assim, eu sempre soube que cada partícula daquele longo sonho era mentira. Irreal. Pelo menos eu provei que dava pra sonhar com os pés no chão.

Toda hipocrisia e toda afetação

Talvez eu seja tão hipócrita quanto às pessoas que aponto, pois finjo não saber algo que não sai da minha mente. Todo dia quando acordo, vejo essa mesma história passar por cada nervo do meu cérebro e os neurônios são capazes de acender uma luz que diz que minha decisão está tomada. Todo dia eu passo pelo mesmo ritual de condenação pra na hora da verdade, dar pra trás. Posso ser sim, hipócrita, pois toda vez que falo com você, ignoro os fatos, mas ignoro-os de mim mesma, e não de mais ninguém. Posso ser hipócrita, mas minto, escondo, engano a mim mesma. E se pra toda ação, tem uma reação, esse fato posterior irá apenas me atingir. Acho mais conveniente pra nós que eu feche os olhos pra essa verdade que eu já enxerguei. Acho mais fácil, menos cansativo passar por cima das mentiras que já descobri, porque se reveladas vão desencadear em brigas e com isso, o que eram palavras inventadas virariam grossas lágrimas.
Boto, então, a máscara da burrice, pois prefiro pagar de enganada a infeliz.

Bem-vindo de volta

Gosto de pessoas que não dependem só de mim pra puxar assunto. Tem dias que eu prefiro me esconder dentro do meu castelo de areia do que enfrentar o mundo real. Bato o quadril na parede e o nariz na porta. Não tenho paciência pra experimentar roupa nem pra assistir TV. Aprendi a ficar sozinha e tirar proveito desses momentos. Tenho medo de perder as esperanças e cair no fosso da descrença. Medo do dia em que o sol não vai nascer ou que no céu não haverá estrelas nem lua. Gosto quando as pessoas me perguntam coisas. Gosto do meu tênis desenhado e sujo. Detesto louça suja na pia. Aprendi a gostar de dias de sol e dias de chuva. Gosto da sensação de conforto quando reconheço onde estou. Tenho um ritual de manias antes de dormir. Detesto esquecer o que ia falar. Física me deprime. Amendoim e chocolate me dão espinhas. Acordo cedo aos fins de semana. Não sei ser grossa. Durmo com os pés cobertos mesmo no calor. Tenho alergia a tudo. Rio de piadas idiotas e comentários internos. Faço careta em foto. Quero aprender a tocar violão. Sempre me dei bem com professores e nunca fiquei de recuperação. Sou viciada em pão de queijo e mate. Não consigo nem sentir o cheiro de manga. Não sei se sou só um grão de areia ou se faço a diferença. Adoro abraços apertados e beijos estalados. Sou que nem Sandy.