Conversa sobre verdades

_ Amor? Você ainda acredita nisso? Só vou te dizer uma coisa: NÃO EXISTE AMOR! Isso tudo é uma invenção idiota da sociedade pra te transformar em uma pessoa apática e mórbida. É exatamente isso: se esse tal de amor existe mesmo, ele só traz morbidez e leseira na sua vida. - saiu, batendo o pé e a porta; me deixando só, em pé, no meio da sala.

 ... ... ... ...

O telefone toca incessantemente. É você. Resolvo não atender. Permito-me viver de meus sonhos por algumas horas a mais. Afasto-te de mim por esse tempo.
Minutos depois toca a campainha, me lembrando de que somos amigos o suficiente para que possas ler minha mente e saber quando fujo de ti. Sei que nada posso fazer. Levanto-me para te atender.
_ Me desculpa. - pediu, olhando nos meus olhos. _ Sou um tolo. Tolo, não, sou um completo babaca por te dizer coisas como as de ontem. Sinto que as vezes te faço desacreditar no que há de mais belo no mundo, mas não o faça. Ignore qualquer revolta minha de jovem iludido por um amor que nem o tempo foi capaz de curar. Perdoe-me por ter uma pedra de gelo no lado esquerdo de meu peito. Mas nunca, nunca perca esse seu jeito de menina sonhadora que acredita em pensamento positivo, amor e bondade. Acredite. Sempre. Sonhos só se realizam para aqueles que o creem. Não se feche, não se enclausure. Existe um mundo magnífico esperando por você lá fora. Um mundo tão completo e complexo que nenhuma bolha pode parecer mais interessante. Sei que ele pode ser cruel, mas eu estarei aqui. Estarei ao seu lado todos os dias, sendo píer para sua alma de barco viajante. Bambo, pois balanço de acordo com as ondas, mas sempre firme, à espera da sua necessidade.

"Hoje eu acordei com uma vontade enorme
De olhar no fundo dos seus olhos

E te pedir perdão
Por tudo que eu falei sobre o amor,
Sobre nós dois ou sobre o mundo
Às vezes eu perco a razão"
(Cara de Sorte - Detonautas)

 ... ... ... ...

A beleza de ser quem tu é

   Ainda me resta sutileza no andar, timidez no olhar e sinceridade no falar. E, ainda que as estações tenham mudado, o ano tenha virado e as folhas do calendário tenham sido arrancadas, a essência pessoal permaneceu. Assim será...
   Posso fazer primaveras, percorrer verões e soterrar-me por longos invernos, haverá flores em meus olhos, diamantes em sorrisos e um bilhão de significados em cada palavra.
   Mesmo que aches que o coração andou congelado por um ano, a mente continuou trabalhando, observando, analisando...
   Então, que passe o tempo necessário. Eu realmente precisava de um tempo para colocar os pensamentos no lugar e encarar a poeira que, por diversas vezes, joguei para debaixo do tapete. Buscava por novos sonhos para por dentro da mochila.
   Assim foi: dei tempo ao tempo e a mim mesma. Me encontrei e me perdi, e hoje estou aqui, de volta, em corpo, alma e essência.

Palavras de um futuro bom

Milhares de pessoas inocentes em risco. A vida já não é apenas efêmera, tornou-se banal. Caminhamos para a resolução de um problema de décadas ou para a Cova 11405 do São João Batista¹? As pessoas culpam o sistema, mas se esquecem que elas fazem parte do mesmo. E ele pode mudar quantas vezes quiser - podemos viver na Era do Capitalismo, implantar o Socialismo ou correr desnudos comemorando o Anarquismo -, mas o homem sempre será capaz de torná-lo falho. "Antes de mudar o mundo, a gente tem que mudar a gente mesmo", já dizia Renato Russo.
Tenho medo da escuridão à que tudo isso pode nos levar. O sol sofrer uma fissão nuclear, implodir e tudo ficar negro feito céu sem estrela para trazer esperança. Também temo não dar tempo de falar o que eu dormi sem dizer, pois preferi deixar para o dia seguinte e de protestar por aquilo que não acho certo e que está no lugar indevido.
Tenho medo de não falar de amor para quem eu amo ou presentear quem merece. Não debater sobre a paz, a fome e a coloração do meu cabelo. Temo não dar tempo de plantar uma árvore, terminar aquele livro e ter pelo menos um de meus onze filhos. Com toda essa despreocupação com a vida e com a segurança, tenho medo que eu ou um de meus amigos sejamos vítimas de bala perdida - assim como temo por aqueles que já se foram.
E em meio a tanto terror, temo que não dê tempo de depejar palavras de um bom. Palavras as quais creio que possam mudar vidas. Vidas que se vão sem nem ao mesmo eu ter tido a oportunidade de tomá-las para mim e gurdá-las na caixinha do escritório. Meu maior medo é seja tempo perdido...

Em um final de semana de vestibular

Resolveu chover. Resolveu molhar tudo...
As folhas das flores de março que estão na minha janela
E as folhas das provas amarelas que foram jogadas no chão
O portão fechou. Fechou bem no teu nariz
E só te restou chorar. Deixar a água cair, feito chuva
Eu, dentro da sala, concentrava-me em questões banais
Que nem de longe chegavam perto daquelas que tiraram - e ainda tiram -
O meu sono de estudante insegura
Por diversas vezes eu me perdi em meio a tantas palavras e definições
Aí tinha a chuva pra me trazer de volta à Terra.
Trouxe à tona as contradições de um país
Onde as crianças sorriem pela primeira bola
(País do futebol e dos maiores craques)
E os idosos choram pela primeira aposentadoria
(Filas intermináveis para receber uma quantia que mais lhe diz:
"Bem-vindo à terceira idade e ao esquecimento governamental")
E foi então que eu reparei que escrevia sobre dignidade
Para dias depois descobrir que os aplicadores
Esqueceram-se o que ela significava.
Fiquei sem nota, feito idiota, sem meus pontos
Fiquei na chuva esperando chover mais

Deixa eu me lembrar de criar asas

A vida andava corrida. Já havia mudado a velocidade do carro para mais de 120 e ainda assim, aquele Chevrolet buzinava para mim e gritava: mais rápido, mais rápido! Até que desisti dos carros, dos semáforos e das faixas de pedestre. Subi em um elefante e resolvi conhecer o circo. 

Que belo mundo me foi apresentado. A magia circulava juntamente com cada partícula de poeira daquelas tendas velhas. Eu não mais respirava ar, agora entrava pelas minhas narinas, pura fascinação. Era agora 90% inspiração e meros 10% de transpiração, porque sentia que não era necessário nem mais transpirar - perder suor significaria perder conteúdo.

O teatro envolvia e metamorfoseava o cenário. Tudo se transformava em plenitude; calmaria do mundo encantado que descobri ao ligar o computador. E em poucas horas viajei para o universo paralelo da mágica. Mais pura simplicidade cativante.

Agora eu era tudo em uma coisa só e poderia voar para onde quisesse, porque as palavras me deram asas. Asas eternas, pois quando deitei a cabeça no travesseiro; quando surgiu o dia, eu ainda conseguia enxergar o mundo do alto.

Tenho que responder comentários e prometo que o farei. A vida anda realmente acelerada. Mas não deixo de acompanhar o que vocês escrevem. Perdoem-me se ando sumida, é sempre culpa do vestibular. 

Obrigada BK pela oportunidade de falar e expor ideias (fui entrevistada pela 7ª edição do TOP Blorkutando) e pelo primeiro lugar.  Obrigada Mandy por mais um selinho e pelo carinho de sempre.

E para encerrar, quatro palavras: Teatro Mágico me inspira.

Gaivotas

Você voava tão alto e sem controle que a qualquer momento poderia cair. Sou chão incerto. Terra no encontro de placas tectônicas. Sou instável e indecisa, por isso não sirvo de porto seguro pra ninguém.
Assim como você, já fui balão. Voei, voei e voei tão alto, flutuei na máxima plenitude e quando a bolha estourou, quando a chama do balão cessou, desabei. Queda livre na velocidade da luz, sem tempo para pensar, voltar atrás ou me arrepender.
Talvez seja por isso, pela rapidez que tudo aconteceu, que não me arrependo do passado.Quando a vida passa de lampejo não dá tempo nem ao menos de suspirar e parar para reclamar. Quando ela lhe oferece momentos sutis de felicidade, soa como ingratidão lamentar.
Sigo sendo dúvida. Às vezes sou chama. Fogo que queima e aquece. Grito para ser aquecida. Envolvo e paraliso. Sorrio para amenizar o frio dessa cidade. E como fogo na pólvora, explodo.
Em contrapartida, pareço gelo também. Fria, medrosa e retraída. Ainda assim, queimo de outra forma. Por causa desse medo, nessa horas é que mais querem me aquecer; agora que quero estar congelada na mais profunda frieza de mim mesma. Que contradição!
Acho que procuro algo tão incerto quanto eu. Que saiba ser fogo quando sou gelo para que queimemos juntos. Que seja porto seguro enquanto eu sou balanço do barco que chega para encalhar. Seja mais pura e simples Matemática exata quando eu for desafiadora e complexa Física Quântica. Seja céu estrelado explodindo em cores enquanto eu sou aquele velho filme preto-e-branco. Desejo quem responda a cada ínfimo ponto de interrogação que existe na minha cabeça e admire cada ponto de exclamação que há em meu coração.
Mas você... Ah, você... Decidiu ser balão quando eu ainda era gaivota a fim de voar livre e duvidosa pelo mar.

Sobre nós dois e o resto do mundo

Não notas que não é sobre você que escrevo? 

Não percebes que de nós dois não resta nada e que outro preenche essas linhas?

Temo ser cruel e despedaçar seu coração, mas temo também faltar-me crueldade para que entenda esse nosso fim.

Não me culpe se não te amo, pois já me culpo por amar a outro.

Apenas deixe-me viver como acho que devo. 

Deixe-me olhar o mundo sob a minha perspectiva. 

Não me julgues nem me apontes.

Siga o seu caminho que seguirei o meu

Tempestades em alto mar

   Cai uma chuva que imagino ser capaz de derrubar morros, arrastar casas e fazer correnteza, mas não dá pra saber. Estou no mar. Pelo menos é assim que me considero. Eu e vocês; fazendo parte desse navio que antes nos levava para a eternidade e hoje, para lugar nenhum.

   Sinto-me como o capitão, aquele que sabe que tem uma missão e está entusiasmado com a mesma. Seria capaz de vender os olhos e os ossos para conseguir que tudo tenha o fim esperado e que o navio aporte no lugar certo, no tempo exato.

   Enquanto sinto vocês como os trabalhadores do navio. Cansados dessa vida em alto-mar. Sempre a mesma água transparente. Sempre céu cinza ou azul. As mesmas caras; todos os dias, o mesmo sol. Que monotonia! Vocês estão enjoados e refletem, no olhar, o quanto pensam que é melhor esse navio afundar logo. Tudo acabaria  de uma vez. Vocês não se importariam.

   A verdade é que barco não navega só com o capitão. Se os marujos não ajudam, "Olá, fundo do mar. Chegamos, enfim". Se vocês não ajudam, bom, não vamos chegar nem ao porto seguinte. Todos esperarão pela volta que nunca ocorrerá, porque até mesmo a ida ficará pela metade.

   Só queria dizer que estou exausta de pilotar sozinha. Levanto a bandeira banca, peço paz, mas me rendo também. Estou fora e pulo na água se for necessário. Iremos afundar e lá embaixo, ficar para sempre ou até que subamos para a superfície em busca de ar. Cada um por si. Boa sorte para vocês, pois sei que vou precisar.

Becoming who we are

Talvez as coisas fujam de nosso alcance por algum motivo. Talvez para você correr atrás delas e valorizá-las. Vai saber...
Mas e quando suas opiniões fogem de você mesma? Oras, eram minhas opiniões, minha propriedade, minha mente criando conceitos por aí. Como se foram assim?
Lembro do tempo que entendia de tudo que se passava dentro de mim. Conhecia-me como ninguém, me auto-explicava, conversa comigo mesma como forma de mostrar tal entrosamento.
E hoje? Quem sou? Quem sou eu sem pensamentos? Quem sou eu sem você?
Tentar entender o que não mais entendo é tão complexo pra mim. Há muito tempo não me imaginava assim: tão insegura e sem proteção. Sinto-me exposta sem minha casca protetora. Sinto-me vazia sem saber o que sinto, o que penso e o que sou hoje.
Nunca pensei que o tempo passaria desse jeito para nós. Nunca me imaginei duvidando dos meus sentimentos. Nunca me vi sendo essa pessoa que sou no momento, nem nunca esperei por isso.

Tente me olhar e provar que meu mundo acabou

Na cidade barulhenta, no campo mecanizado e no mundo globalizado, a palavra quietude virou sinônimo de doença séria, seja ela recebida com "Estou com depressão" ou com "Virei emo". Ninguém mais é classificado como tranquilo, quieto; agora as pessoas são depressivas, estranhas. Viver em um mundo particular e impenetrável é incômodo ao seu vizinho que nada tem a ver com seu mundo. Estar sozinho é sinal de incompetência, como se você não pudesse mais optar pelo estar desacompanhado. Nunca me disseram que felicidade fosse sinônimo de estar com alguém. De fato procuro pro alguém. É fato também que quando estou triste busco os amigos para abandonar a solidão. Mas gostaria de manter vivo o meu livre arbítrio e ter a certeza de que não perturbo ninguém com a minha tranquilidade que surge muitas vezes sem motivo. Preferia não ter que mentir e dizer que é apenas cansaço, porque quase nunca é. Quero pegar uma cadeira, sentar no canto da sala daquele meu jeito desengonçado e manter-me concentrada no que - no momento - me parece conveniente em se dar atenção. Quero fechar as janelas pro sol - sem que isso pareça um ato rebelde -, sentar na cama, fechar os olhos, sentir o silêncio me envolver e meditar. Nunca me esqueço quando viraram para mim e disseram "Tudo bem... no seu mundo?". E estava. Não estava perfeito, mas me agradava estar naquele instante vivendo em meu mundo. É disso que preciso: de compressão, de segundos de reflexão e entender meu coração.

FOOOODA-SE!

Com o fim do ano chegando, surgem milhares de promessas, idealizações e pedidos. Então, eu me sinto no direito - e no dever - de mandar um FODA-SE bem grande. Um foda-se pra todas as pessoas que julgam sem conhecer, que se importam mais com o que você veste do que com o que você pensa e que ao invés de olhar para o próprio umbigo, estão mais preocupadas em saber se o seu está sujo.

Um foda-se pra quem fecha os olhos para o mundo lá fora, que acha que o quarto e tudo que o cerca é apenas o que existe no universo e por isso, não cresce e não amadurece. Um foda-se para quem é incapaz de ver esse belo e duro mundo lá fora. Mas esses, pobres coitados, um dia, o destino irá sacodí-los e eles vão aprender, da pior maneira possível, o que vida tem de melhor - e de pior.

Foda-se todos que se acham donos da verdade, donos do mundo, mas que não são nem donos de si. Foda-se a prepotência, a arrogância e a antipatia.

Um foda-se para quem magoa sem se importa e para quem brinca com o sentimento dos outros.

Foda-se esse mundo complexo e fútil ao qual me vejo cercada em certos momentos. Quero mais é que tudo se foda e se exploda...

...e que em 2010 renasça das cinzas.

O que se esconde por trás daquele olhar?
Talvez ela não acredite mais no pra sempre.
Depois de tantos sendo jogados no chão e desperdiçados como água.
Depois de olhares que não dizem nada e palavras
direcionadas a lugar nenhum.
Sonhos criados que foram apagados e aos poucos são reinventados.
E antes de dormir, quando ela encosta a cabeça no travesseiro, sonha com você.

Irreal, adj. Imaginário; fantástico.

Desde que comecei a crescer e a amadurecer, nunca mais me preocupei em viver sempre em um mundo real. Por coincidência ou não, quando falo da época em que cresci e amadureci, foi a mesma em que me apaixonei. Sendo assim, viver em um mundo de castelos, cavalos brancos e príncipes encatados com certeza era bem mais cômodo pra mim. Cada ano que passava eu me encantava mais por esse mundo imaginário. Poderia passar horas viajando e planejando momentos e conversas que nunca aconteceriam, mas que, em minha mente, duravam dias e dias de planejamento. Quando as coisas complicavam na realidade, eu fugia pra irrealidade. Imaginava coisas impossíveis, viagens improváveis e gestos impraticáveis. E quando eu voltava me sentia em paz, pois nunca me decepcionou muito saber que aquela fantasia não era verdade. Acho que porque, enquanto eu flutuava, assim, eu sempre soube que cada partícula daquele longo sonho era mentira. Irreal. Pelo menos eu provei que dava pra sonhar com os pés no chão.

Toda hipocrisia e toda afetação

Talvez eu seja tão hipócrita quanto às pessoas que aponto, pois finjo não saber algo que não sai da minha mente. Todo dia quando acordo, vejo essa mesma história passar por cada nervo do meu cérebro e os neurônios são capazes de acender uma luz que diz que minha decisão está tomada. Todo dia eu passo pelo mesmo ritual de condenação pra na hora da verdade, dar pra trás. Posso ser sim, hipócrita, pois toda vez que falo com você, ignoro os fatos, mas ignoro-os de mim mesma, e não de mais ninguém. Posso ser hipócrita, mas minto, escondo, engano a mim mesma. E se pra toda ação, tem uma reação, esse fato posterior irá apenas me atingir. Acho mais conveniente pra nós que eu feche os olhos pra essa verdade que eu já enxerguei. Acho mais fácil, menos cansativo passar por cima das mentiras que já descobri, porque se reveladas vão desencadear em brigas e com isso, o que eram palavras inventadas virariam grossas lágrimas.
Boto, então, a máscara da burrice, pois prefiro pagar de enganada a infeliz.

Gotta keep my faith alive till love is found

Ninguém sobe, ninguém desce. O direito de ir e vir? Bom, ele perde a prioridade quando se fala em vidas. Essa noite ninguém sai de casa, ninguém aparece na rua. Todo mundo assiste ao jornal nacional e vê a realidade cruel da cidade. BOPE, PM, Caveirão, a polícia sobe o morro pra tentar conter a confusão. Helicópteros caem do céu como chuva, no meio de uma explosão e não, não são os fogos de 1 de Janeiro. A realidade é essa: bandidos mais bem armados que a polícia, uma cidade controlada pelo tráfico, moradores nas mãos de quem realmente manda ali e um Estado mais ausente que o status da minha amiga no msn.
Até quando isso vai durar? Até quando vamos ter nossas vidas controladas pela impunidade, injustiça e pela violência? Vou ter que depender de balas perdidas pra sair de casa? Vou ter que me esconder pra não ser refém dessa confusão? Até quando a polícia não vai ter poder de decisão e vai se vender pro crime? Até quando vai existir crime como uma escolha de uma vida sem escolhas?
E a gente vai seguir assim? Vendo mortes sendo anunciadas na TV, preocupados se amanhã vai chover, vendo a vida passar incorretamente e não perceber? Vamos fechar os olhos pra essa verdade surreal, pra essa vida material, pra essa nossa crise existencial?
Abre seus olhos aí. Repara que a vida passa e o que fica pros seus filhos é esse legado crimoso, esses atos cruéis, essa desigualdade, essa impunidade. Presta atenção que tem que cair água do céu, não é helicóptero, não.

Bem-vindo de volta

Gosto de pessoas que não dependem só de mim pra puxar assunto. Tem dias que eu prefiro me esconder dentro do meu castelo de areia do que enfrentar o mundo real. Bato o quadril na parede e o nariz na porta. Não tenho paciência pra experimentar roupa nem pra assistir TV. Aprendi a ficar sozinha e tirar proveito desses momentos. Tenho medo de perder as esperanças e cair no fosso da descrença. Medo do dia em que o sol não vai nascer ou que no céu não haverá estrelas nem lua. Gosto quando as pessoas me perguntam coisas. Gosto do meu tênis desenhado e sujo. Detesto louça suja na pia. Aprendi a gostar de dias de sol e dias de chuva. Gosto da sensação de conforto quando reconheço onde estou. Tenho um ritual de manias antes de dormir. Detesto esquecer o que ia falar. Física me deprime. Amendoim e chocolate me dão espinhas. Acordo cedo aos fins de semana. Não sei ser grossa. Durmo com os pés cobertos mesmo no calor. Tenho alergia a tudo. Rio de piadas idiotas e comentários internos. Faço careta em foto. Quero aprender a tocar violão. Sempre me dei bem com professores e nunca fiquei de recuperação. Sou viciada em pão de queijo e mate. Não consigo nem sentir o cheiro de manga. Não sei se sou só um grão de areia ou se faço a diferença. Adoro abraços apertados e beijos estalados. Sou que nem Sandy.

quem se importa com o dia dos namorados?

sério. quem realmente se importa com esse dia? é só uma estratégia pros lojistas venderem mais, porque um bando de idiota sai pra comprar coisas para agradar seus companheiros. aí o/a babaca não gosta e vai trocar, mas advinha, compraram na promoção, não tem devolução. então você fica com uma coisa encostada no armário e seu namorado/sua namorada fica te perturbando perguntando porque nunca te viu com a blusa que ele/ela te deu. até que um dia vocês terminam e o que fica são só lembranças e uma blusa velha no armário. então, quem se importa com o dia dos namorados?
elementar, meu caro watson. TODO MUNDO se importa com o dia dos namorados. todos estão desesperadamente a procura de alguém pra se passar o dia 12. e você meio que recebe umas 20 cantadas no msn. é, acho que estão pensando que eu preciso desencalhar.
como eu disse pra um amigo que está meio cético quanto a esse lance de namorar - digamos que ele esteja na fase 'não namoro, só fico. não quero assumir compromisso' - que sim, eu sinto falta de alguém comigo. acho essa história de ficada uma coisa meio vazia, sem sentimento. não quero generalizar nada, mas eu me sinto mais confortável sabendo que tenho aquela pessoa ali, pra chamar de namorado. não faz sentido, eu sei, mas é uma sensação de conforto e paz que eu prefiro manter comigo - ou não.
de fato, essa história de namorar vem perdendo valor mesmo. e isso é triste. porque com ela, vai embora também a fidelidade, a confiança, a esperança de amores para a vida toda. as pessoas estão vivendo de paixão.
de alguma maneira, queria pedir para as pessoas acreditarem mais em destino. no fato de que, em algum lugar, existe uma alma compatível com a sua; uma metade que durante sua formação espiritual se separou e foi buscar um caminho próprio, assim como você. e nessa procura por caminhos, um dia vocês vão se encontrar, mas pra isso, você precisa ir a procura do seu lugar no mundo.
com certeza até dia 12 de julho eu vou reclamar mais um pouco :x de qualquer maneira, aproveitem o dia dos namorados com alguém legal e especial. eu vou ficar com meus amigos e sem nenhum arrependimento porque na hora que a barra pesa e eu tenho vontade de chorar, são eles que estão do meu lado.

beijos aos azuis :*
p.s: takai, tá me devendo um pão de queijo, ein idiota?